在每一个环境与人之间的交集，每个都表现出自己片面的样子，所以我不曾认识一个人，懂得一个人。

我在发掘自身的外在与内在，发现的自己本身的观念，因为认知不同的立场，不同的人格，我的表现也在时常变化，不知道这种状态的终点何在，但它不到来之前，我可以让精神更加疯狂点。

或许明天睡醒的我，又在尴尬今天晚上思想上的疯癫，还有不为人知的各种幻想，也或许是我有点关的疯癫了，解放了一些自己不认可的思维，打破自己给自己定下的束缚。

在删除各个短信的时候，发现里面有着一年的所有短信，听到一首歌差点进入什么悲伤的情绪之中，居然发现里面还有一个蟹老板的电话号码，是我曾接她所问候的短信，她并没有回复，我的情绪立刻立开心化为对自己的嘲弄，睡吧，好不容易找到一个人可以疯狂的方式。

我不是都删除了吗，难道我怕自己后悔，难受而留下的痕迹，不知道，至少我现在有发泄的方式，情绪不会钻入其中。

我果还是删掉了那些心情，因为在清醒后，我变的像另一个人一样，不承认昨天疯癫的自己。

昨天难得作梦了，一个现代暗杀的小说题材，我只记录了大概的梦境，也不知道什么时候会去写，我停了那么多的小说，总是有其它理由让自己不重视它们，但又舍不得弃书，毕竟无聊的时候还能写小说，打发一下无聊的时光。

晚上又到了要一个人被逼疯的感觉，不知道用什么方法来解脱。

突然发现一个反相道理，你若主动关心别人，你则先是告诉他人，你是需要被关心的人。

单身狗的我，与一个结婚有女的前任，聊天到一点，我也是够了，我差点就带有不好的心理去聊天，不过我还是转移了话题，并未被过去的情欲所影响，谈了一下过去的我们，我们俩深深的感觉，情感是一个非常奇妙的东西。

我们俩就像一个老朋友一般，话题很容易展开，内心安稳，却没有欲念，只有着一丝叹息。

谈论了下她女儿的方向，她笑我单身一辈子，我笑她结婚入了坑。

这样的方式对于寂寞的我来说，是一个很好治愈剂，但又不能服用过多的剂量，我必须在合适的地方喊停。

“滚，我要睡了。”

我发出一个斗图。

“滚。”

她也发来一个用脚踹人的斗图。

“再发消息，我就揍你。”

我不依不饶的发着文字，我笑着结束了最后的念头。

这样的感觉的确很奇妙，或许有人会说我贱，可是谁会去理解感情存在的真实性，不被过去所污染，不被分离而憎恨，更不为现实的存在，而搬弄是非，只是玩笑的咒骂，却是真诚的祝福，因为我们彼此还相信着那一份感情，为彼此保留那一份天真。

如果过去我能与她这样的交谈，或许我会更加爱她，而不是违心的推开了她。