第192章混淆的记忆上第2页_夜不语诡异档案实体书全套(夜不语)

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朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。

现在我总算尝到了个中的滋味，很多时候，都是我在祈求着妳来爱我。

我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固，但是我很清楚，妳就像我爱妳一般的爱我，一直都知道。

现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。

我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上，我还是没勇气抽。

我对妳发过誓以后不再抽烟了，对妳的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧？

呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我就连手指都没有力气抬起来。

还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。

妳知道吗？刚刚妳又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。

我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。

我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。

求求妳，如果有什么事情的话，请如实的对我说。

我是妳的男朋友，妳有什么不能对我说的？对我有什么不满，说出来，我改。

不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。

还记得妳哥生日那天吗？当我向妳哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她就交给我了，我会让她幸福！

我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。

抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是网吧的风沙太大，我哭了。

抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，妳能更了解我一点。

不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。

现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

我的手也开始僵硬起来，网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。

五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上，孤独地一个人生存下去。

然后妳出现了。或许正是妳的出现，才让我的思想完全改变了。

然后我毫无理由，莫名其妙地爱上了妳，而且非常非常爱妳，远远超出妳想象地那么爱妳。我希望妳待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。

所以当我看到妳工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。

我决定不再让自己有后路，爱妳，分担妳的一切，让妳快乐。

我再次找到了生活的目标，我把妳当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向上努力的欲望，想让妳过得好，开心，永远。

不知道妳还记不记得，上星期妳去出差时，晚上给妳电话，曾经在最后说，我爱妳。

请不要怀疑，我确实爱妳。我忍不住想把心里的想法向妳宣泄出来。

虽然我好想，好想听到妳也有一天，突然地对我说，妳爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。

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