十九年来，我一直都在暗恋别人，从来没有一个和我心意相通的女孩出现，从来没有。

我等，彷彿没有永远。

算一算，最长的一段暗恋刚好长达一年。

期间对她的付出是最用心也最深情。

我几乎随时都在关心她。

她稍有脸色不同、她需要为生棉，我隔天就为她带了一包。

她头痛、经痛，我随身随绝对携带止痛药。

她受伤，需要包扎，ok绷还不够，需要酒精和纱布，我二话不说跑出校门去找药局。

每次，她都表现的很“谢谢”

，但那个模样不是喜欢，只是谢谢我的体贴。

她从未，把我当过男生看待，没有一包quot;花生quot;就永远当不成男人。

*註*

情人节那天，我们和朋友约吃饭。

回程刚好和她一起搭车，偶然聊起喜欢的顏色和花，我知道她最爱蓝色，什么都要是蓝色。

球鞋、包包、眼镜盒。

前面那位搭车的妇女手上有一束漂亮的蓝色玫瑰，她看着、说自己好喜欢蓝色玫瑰，那模样，分明就是在对我说谎。

谎言有趣的地方不是她喜不喜欢蓝色玫瑰，花并没有错，错的是我自己误会了。

隔天一早，我在家附近的花店找蓝玫瑰，果真被我买到了，一朵一百块，我狠下心来买。

那时候因为还没考驾照，而且她家住汐止山上，我只好搭公车到定点，然后等一小时才一班的社区巴士上山。

手里轻握着那束玫瑰，手机萤幕上是蓝玫瑰的花语──奇蹟与不可能实现的事，也代表永远不可能得到的东西。

还有另一种解释：暗恋你却开不了口，每天想的都是你，我总有一天会放下你的。

有兴趣可以找来看，百科的确是这么写的。

当我看见暗恋却又开不了口这句话时，我只有苦笑的份。

拿着花，心里暗暗希望她不在家。

我让花倚在她家门前，留了卡片和巧克力便离开。

为了一段明知不可能的感情付出这么多，日后会笑自己傻瓜吧。

没错，自己就是傻，所以才痛。

痛，也才懂得放下。

还记得有次她伸手抚着我的脸、我们就这样望着彼此。

她的手有意想不到的温柔。

好温暖，第一次有人这样摸我的脸。

当下的心情开心大于心跳，但谁知道方却不是和我有同样的感受。

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我任由莲蓬头的水倾下，有时候真搞不懂自己在想什么，老是喜欢回忆过往然后刺激自己的心脏。

感觉只要面对感情的事，自己就会分裂、成了多种不同的自己。