&ldo;就地下蛋？ok啊。

呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！

念到你可别怨我。

我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。

&rdo;师父说。

大师兄：&ldo;不行，尿意盎然使我飞不动。

&rdo;

师父：&ldo;那你打个飞的去比较快。

这里离哪个机场近？&rdo;

我看了下地图，说：&ldo;离合肥比较近。

&rdo;

师父算计道：&ldo;合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。

悟空，你是去合肥解呢还是去北京？&rdo;

猴大抠斩钉截铁：&ldo;北京！

&rdo;

于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。

飞机起飞，我们目送他离开，师父冲远去的飞机喊道：&ldo;悟空……憋憋更健康啊……啊……&rdo;

刚两分钟，猴哥就发来短信：&ldo;丫头养的师父，去北京票这么贵啊！

早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！

&rdo;

大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！

空中小姐：&ldo;这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。

请你先回位子上坐好。

&rdo;大师兄：&ldo;坐什么坐！

快给老子开门，再不开我尿你家锅里！

&rdo;

空中小姐：&ldo;先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所。

&rdo;

大师兄听罢脸都瓢了，嚷道：&ldo;干！

在哪里！

在哪里？快带我去！

&rdo;

空中小姐礼貌地说：&ldo;对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了。

&rdo;

大师兄：&ldo;干得漂亮！

&rdo;

空中小姐：&ldo;先生！