母亲一辈子被那个负心的男人折磨，直至最后含怨死去，她的遭遇对我的爱情观的养成起到了一种潜移默化的负作用，只是，我与母亲不同的是：我相信爱情，却不相信它可以天长地久。

崇青是比较了解我的人，但是善良的她不相信我不会改变，她像我对待她一样，不放弃任何一个可以改变我的机会。

她常说，猫子，你只是还没遇上对的人，等你遇到了，你就会知道，爱一个人就是想和他在一起，每一天，每一秒，都不想和他分离。

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什么才算是对的人？

石头那样优秀的男人我难道不心动吗？他不算对的人吗？可我依旧对他做得那么决绝，过分，可见，我已经病入膏肓，无药可救了。

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崇青亲眼看着我和石头走到了最后，思想也不如之前那么坚定了，她只是心疼，心疼我和她为什么都会这样的不堪。

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我没跟崇青提起平措，因为，那时的他对我来讲，只是一个朋友，一个心离得比较近的朋友而已。

我和平措之间没有任何的承诺或者暗示。

甚至，连唯一的一次拥抱都是在西藏高原的稀薄空气里完成的。

这样的艳遇顶多只能算是遭遇吧。

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坐在书吧幽静的角落里，我的思绪却从书本里忽然飘向了那个红墙碧瓦的青石小巷，夜晚静寂的小路上，有我有他，还有着一双大大的手，温暖如昨。

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记忆里的母亲永远是寂寞和憎恨男人的。

她千疮百孔受伤的心里从不曾放弃过怨恨，直到去世，无法瞑目的眼睛里，依旧充满了对这个世界的绝望和对我素未谋面的父亲刻骨的恨意。

我家墙角相册里最末页的那个男人，据说是我的亲生父亲，我不认识他也不屑于认识这样一个父亲，我和母亲对他的怨恨是不一样的，我对他的感情生来就只有厌恶，厌恶这样一个不负责任，毁掉一个女人一生的男人。

“囡囡，不要相信谁会一直爱你，为你付出一切，世上没有那种男人的，即使有，也早已是别人家的了。

我后悔生了你，留你一人孤单在世上受苦。

如果可以，我毕生心愿就是让你远离那些伤人的爱情和婚姻。

别去相信爱，那都是假的，是谎言。

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。”

囡囡是我的小名，母亲最终还是爱我的，她一生除了恨一个不该爱上的男人，就是去爱一个不该来这世上的我了。

母亲死的时候，我觉得她终于可以解脱了，可以去天堂舒舒坦坦的过日子了。

也许那个地方会有她想要追寻的爱，有她想要追寻的人呢。

我没有因为这世界上只剩下孑然一身的我而悲怮的大哭，而是选择了我自己喜欢的方式开始生活，或许是遗传，我对感情的态度始终是像她的，但是我不会像母亲一样的寂寞，一样的偏执，我始终相信生命的存在，不是为了吃苦受罪的，我相信爱情，并且享受它带来的愉悦和美好。

但是我不会选择一生只坚守一个男人生活，那样的我没有安全感。

有时候也在想，石头如果再坚持几年我会不会改变？

结果，其实早已经注定。

我给不了任何人天长日久的承诺，所以，就连最好，最适合我的石头，最终也放弃了我。

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