第二信九月八日夜

我挚爱的挚爱的哥哥：

我没有可以用来感谢你的语句，我没有什么可以表示我这满胸的感谢的东西。

现在只有我自己知道在我胸里所充溢着的感谢，我要怎样才能捧献给你呢?

短短的，短短的，五日的休假，真是象梦一样便过去了。

我每年得着两个月的休假的时候，或者往乡下去旅行，或者留在城里读书，或者往海边上去，在那儿和许多旧友或者新友一同游戏过，一同用过功，但是我的心里一回也没有起过那样的感触，怎么独只有这回，并且对于不同国度的你，起了这样恋爱的心意呢?在我自己，无论是怎么想来，也不知道什么原故。

并且你还是……这我也是晓得的，但我怎么起了这样的心呢?啊，你恕我，你请恕我，把我容纳到你宽大的爱情之下罢。

哥哥!你怎么不回我的信呢?

使你化了不少的费用真是同心不过，照理应该是由我全部拿出的;但你是知道的，我是赤贫的人，我是什么也没有的呢。

未到这病院以前，我本来是没有感受过这样不自由的，但自到这里来后与剧烈的劳动成反比例的是什么也不够的一点薪金，连自己一月的用费也还不够，怎么能够做得到那样的事情呢?哥哥，你怕一定以为我是狡猾的女子罢?在心里不怕就怎么作想，但在现在终是无能为力的。

我想这也不要紧罢?我的一生总得是为你（为你的祖国）劳动的，在现在你请恕我罢。

我把父母也弃了，弟妹也弃了，国家也弃了，只来跟着你去。

自己想来这决不会是幸福的事情，但虽是不幸，我也不管。

我甘愿倒下去跟着你去。

但是这该不会把我哥哥弄成不幸罢?我只有这一点担心。

哥哥，你要晓得：我是除祈祷你的真的幸福而外什么也不要的呢。

第三信九月九日

我亲爱的哥哥：

我现在想到休假中的事情总不能明悉。

我们到过滨川，到过大森，那该不会是梦罢?那天晚上在船里面受着风流的情形，现在回忆起来也不十分清楚，但在那天晚上真正苦了呢。

不仅我自己，连你也好象很苦了的呢。

但在那个时候前途有光明，有慰乐的希望，使我们两人怀着梦一样的心情，把那比污秽的囚牢还要残酷的一夜过去了。

但是仅仅三天，这是怎么寡淡的不可把凭的人生哟!我回到病院里来，觉得要生活下去的时候是疲倦到了尽头的一样，我真个想索性死了的好。

但我又想，我不再见你一面时，无论有什么事情，我是不死，我是不能死。

我自己便这样决定了。

和梦一样过了的，在海岸上藏匿着的短短的生涯，现在一追想起来，我们是做了多么可怕的罪孽哟!你请恕我罢。

快乐了的生活也只剩得可怕的罪恶的遗踪。

我当得怎样地向你谢罪，怎样地向你谢罪呢!啊啊，我挚恋着的哥哥!我自己真正是恶魔!真正是可怕的恶魔!我把你引到可怕的地狱里了，我这可怕的女人呀!但是已往的事说也无益，我以后要拼命地做去。

我们相互为力，相互为慰安，无论是乐是忧，你一切都分给我罢。