&ldo;就像是我无法信任系统，现在才反应过来你把我带到那边是为了隔绝系统让我感觉到安定一点一样，我向来思考只会朝着我不利的那面去深究，然后去思考如何回避。

&rdo;

&ldo;你一个人在异国生活，为了自己的安全这么思考很正常。

&rdo;

&ldo;正常么，我觉得我已经很不正常了。

&rdo;

喜欢说话，找到个人就使劲说话，话痨地让我妈都说你从美国回来真的烦的：&ldo;我说了那么多，全部都是站在我自己这一边角度的自我辩白，偏偏你还听完了，不觉得烦么?啊这个女人，怎么会有这么多用来自我开脱的花言巧语。

&rdo;

我努力想要笑一下，深深地呼吸一下毫不犹豫伸手抱住了他：&ldo;我……对不起。

&rdo;

并不是觉得你无法信任，只是我自己的问题而已。

对不起，我无法真正地坦诚，告诉你的都是我斟酌之后觉得对自己最有利的，最能让你觉得我可以信任的东西。

对不起，我所说的一切絮絮叨叨都是为了让你对我能够放下警戒，让你觉得我是一个没有任何危险的人。

我一直在做对自己有利的事情，却丝毫没有思考过你的想法，没有站在你的角度上想过。

&ldo;……&rdo;

他没有回答我，不过我知道他放开了我的手，同时轻轻拢住了我。

本来不想哭的，把眼睛抵在他的肩膀上就是妄想把眼泪再按回去，但是这一次眼泪不听我的了。

他一直在听我说话，偶尔稍微拍拍我的背，让我一下子被堵住的喉咙能够稍微放松一下然后继续说着含糊不清的话语。

一个人的话，哭也是没有用的。

哭，在不关心你的人的眼中，是更没有用、只会徒增笑料的事情。

这种道理我九岁就知道了。

因此后来只要是哭，我就只会找一个别人不会发现的地方，也不会发出声音。

捂住自己的嘴，用眼睛抵着膝盖，用胳膊肘捂住耳朵，不是想让自己哭出来。

而是让自己把眼泪憋回去，然后重新笑起来。

或许偶尔会实在无法忍受，就无声地长大嘴巴发出咆哮，偶尔也会漏出一两声声音就立刻压住，竭力让呼吸也变得微弱起来。

我或许会因为书本里面的字句，也或许会因为电影里的情节而哭泣，但是绝对不会这样子伏在一个人的肩膀上，在一个人的面前哭成这个样子。

和他说着自己都听不懂的话，甚至于还会加上一两声也不知道是哭嚎还是什么别的东西，一点也不去在乎自己曾经明白的道理。

像是为了诉说自己的愧疚又像想要表达歉意，统统一股脑全部发泄了出来。

萨卡斯基一直抱着我，偶尔稍微拍两下我的背，我觉得他可能对我都快要有点无奈了。

&ldo;别哭了。

&rdo;

&ldo;我知道。

&rdo;

我最后抽泣了一下，眼睛依旧抵在他的肩膀上努力做了两个深呼吸才慢慢停下了之前情绪的宣泄，索性在他的衣服上擦了两下眼睛才抬起头：&ldo;对不起。

&rdo;