我开始试图同外界联系。

首先就是找到了一家电话厅，厅子中空无一人。

我不知道我所处的地方，于是先往家中要号。

没有人接听;我再在电话前面添加了区号，电话通了，但还是没有人听。

我开始有些怀疑自己了，因为很多事情是我无法解决的:现在既然没有人了，为什么这里还有电？电话依然可以用呢？

我无暇考虑这些问题，并不是我没有时间，而是我在有意地逃避这样的问题。

我犹豫了一会儿，开始拨打110、120以及119这样的电话了。

如果这样的电话同样没有人接听的话，那么它将证明一个我不能接受但又不能不接受的实事‐‐我被整个世界遗弃了，而不是我抛弃了他们。

电话通了，但同样没有人接听……

以当时的那种智商来分析面临的事情，我很容易走入偏激的状态，这样不好，我知道。

但我无力控制我的思维，就好像坐在抛锚的汽车中，它以每小时200公里的速度前行着，但刹车出了毛病，我只有听天由命了。

如果天上真的有神仙，他制作出了我，而又想看我的笑话，我想，他是成功的。

有一段时间，我常常在心中产生这样的想法，我是唯一的，我的存在是在我自己为自己造出的世界里。

我的家人、朋友、亲人，甚至嘉嘉和老驴这样的人都是我梦想出来的。

他们不存在的，在现实中。

他们只有在我的梦想空间中才存在，现在，我终于突破了梦幻与现实的障碍，取而代之的是那种残酷的真实:我从来没有在什么地方存在过，我也从来没有见到过，上面提及的那些我熟识的人是我想象出来的，而且就是我所见到的陌生的人，也都不是真的。

他们是天上的神仙为我安排的一个又一个我生命中不同的角色。

无所谓真实还是虚假。

如果我死了，那么他们也注定不存在。

这也许完全是一个孤独的少年的心态。

说真的，后来‐‐一直到这样的事情完全结束后‐‐我对哲学老师所说的&ldo;物质和意识谁是第一性的问题&rdo;表示出了不同的见解。

当然我可能说的不对，但没有一个人能肯定我说的就是错的。

这点很明显:如果你认为它是可能的，也许你是对的;如果你认为它不可能，那么你肯定是错的。

你现在根本就不能说自己了解了一切，对不？

于是我开始彷徨了，对我当时我那种年纪来说，我根本无法辩证任何一个哲学上的论题，但我在意识中已经开始酝酿&ldo;怀疑一切&rdo;的可能性了。

我想我现在的玩世不恭以及处变不惊完全是那一次事件给我带来的，当然我不能不面对这样的一个现实:我之所以有现在的观点和对事物的看法，也仰仗这次经历。

‐‐尽管它没能使我变得成熟起来。

我开始归从盲目，继续前行。

可以说这样做是没有目的的。

但我总得做些什么吧。